minha Et . Oi, minha coisa chata, poxa é contigo que eu falo as maiores besteiras e as pessoas ficam pensando que eu sou lesbica, caralho, tu é minha melhor amiga, esteve comigo em todos os momentos, nunca me deu as costas por nada na vida, vei eu nao vivo sem você na boa, nao consigo imaginar meu mundo sem você do meu lado, você sempre esteve do meu lado, me ajudando me dando forças para está aqui hoje de pé, e sempre me mostrando o lado bom da vida. Poxa, tu sabe que eu vou estar contigo sempre né ? Sabe aquela frase: ” Na alegria, na tristeza, na saude e na doença ” não sei se é assim mas vale, pois é, essa frase também serve para amizades, tipo a nossa. Você sabe que eu vou estar contigo ate o fim né ? eu te amo tanto que eu sei lá, só de pensar em te perder meus olhos enxem d’agua. Caramba saiba de uma coisa, NADA, NADA ,nada mesmo, vai nos afastar .Eu te amo e nada vai mudar isso, estarei contigo sempre, quando estiver atras dessa tela chorando, eu vou estar do outro chorando contigo e te fazendo sorrir porque eu nao gosto da minha Et assim, mal.Não vou escrever muito para nao ocupar o seu tempo.Mas você sabe que eu nunca vou te abandonar, mesmo que eu sempre fale isso, mesmo quando eu falo que te odeio,meu amor por você aumenta em cada ' cala boca idiota, meu, você é muito estranha, como você pode ser tão chata ? , você não é normal né ? , se mata vei, se mata,' e outras coisas. Juuh, eu sempre vou cuidar de você, brigar com você e sempre está com você.Quantas mancadas você já deu comigo, como me fazer comer ovo cru ' kkk' eu disse que nunca te perdoaria por isso, e hoje eu riu da idiotice que você me fez fazer, pra depois rir de mim que nem retardada. Sempre minha melhor amiga, minha companheira, minha retardada e minha BITCH.  bagaço da minha laranja sz e pra não perde o costume ' HAAY COMO EU TO TRAVECO ! '

era o fim

.era o fim, definitivamente, chegou o momento de encarar que não havia mais volta e eu aceitei. Mesmo que eu já tinha repetido isso para mim diversas vezes. Eu apaguei teu número da minha agenda e substituí nossas fotografias nos porta-retratos por imagens que somente me estampavam. Agora, seria eu. Guardei todas as tuas lembranças, pois não queria me confrontar com mais nada. Não queria ter uma recaída, ou qualquer outra coisa, como você preferir chamar. Mas, enquanto eu fujo de nós dois, algo sempre me puxa de volta. Dessa vez foi o espelho – eu não me reconhecia mais. Não me enxerguei mais, pois não sou mais a mesma, me perdi. Perdi você. E, por favor, quem eu quero enganar? Eu não sei te esquecer. Essa é a cruel e mais pura verdade. E é então que eu desabo. Eu não sei você, mas detesto chorar. Fraqueza demais. Mas, o pior disso tudo, é que sempre que me recordo de nós dois, eu choro. E eu sei que você não faz o mesmo, que você não sente falta, que você não sofre a minha ausência. O mais triste, é que eu não consigo mais ser uma pessoa comum. Me tornei tão você, que agora que eu já não te tenho mais, eu sou ninguém. Consegue entender? Consegue compreender o quanto você me destruiu? Eu tento, juro, tento seguir em frente, te deixar; mas aí eu vejo você na rua, mas não é você. E então eu ouço tua voz, mas não é a sua voz. Eu sinto o seu perfume, mas não é o seu perfume. E eu torço baixinho, para que eu não esteja ficando louca. E aí eu me dou conta, é você novamente. E eu caio. Será que isso vai passar? A gente esquece um amor desses? Tão fugaz, tão audaz. Mas eu repito a mim mesma que eu tenho que seguir em frente. Tenho que te deixar pra lá. Mas eu não quero seguir em diante. Eu quero ficar onde estou, mesmo sem você. Eu não quero ficar bonita para alguém que não seja você. Por Deus, que ridícula que eu estou sendo! O fato é que eu não posso enganar a mim mesma; eu quero empacar para sempre numa esperança absurda de que você volte. Droga. Eu estou tão perdida . Vai passar, vai passar, você vai ver, vai passar. Já passou. É, já passou. O meu problema é o que ficou. E eu repito, a todo instante, de que nada aconteceu, de que não foi nada, de que tuas mentiras, tua farsa, tua falsidade não significou nada. Às vezes eu acredito, e às vezes eu sinto tanta raiva de você, que tenho vontade de correr até sei lá onde e te massacrar. Fazer você sentir um terço do que eu senti, pra tu perceber que dor física nenhuma se compara a isso. Eu adoraria te encontrar e te dizer os piores desaforos, gritar palavras estúpidas e sem sentido dessas que a gente diz quando bate o dedo numa quina. Mas eu não faço nada, fico em silêncio. Desses que nós ficávamos quando você estava com ciúme do cara que eu fui a fim a vida inteira – até chegar você. Eu vivo nessas recaídas, nesses altos e baixos, nessa minha loucura de acreditar que por fim estou te esquecendo e minutos depois me dou conta de que você continua vivinho aqui dentro. O desespero acalma, a vontade de ser tua também. Às vezes parece até mais fácil, talvez porque eu esteja fadada de tudo isso. Eu deveria te deixar pra lá e seguir a diante como você está fazendo, mas eu me sinto vazia. E, antes cheia de você me massacrando, do que vazia. Talvez qualquer dia desses eu te encontre na rua, e talvez eu esteja tão no alto, que não te note. Que teus olhos não me desestabilizem. Que teu cheiro não me enlouqueça. Talvez, quem sabe, te esquecer é o próximo passo. Bonita a época em que éramos um só; mas eu tenho que admitir, amor, conto de fadas não existem. Você não é um príncipe e eu não sou a princesa. Nós não fomos feitos para ser para sempre.

Eu me tornei dependente disso. É um verdadeio vicio. É tão complicado de entender. Você se corta, mas não quer que ninguém veja, não quer que ninguém pergunte. Mas se ninguém, vê, nem pergunta nada, você se sente insignificante. É assim só comigo? E por falar no vicio. Eu não preciso mais de motivos concretos para fazer isso. É como um balde cheio de água. Qualquer ‘pingunho’ já entorna. Eu luto todos os dias, para não me trancar no banheiro e me machucar mais. Está cada dia mais difícil. Nada dói mais do que estar em uma ‘rodinha’ de pessoas, e eles começarem a falar sobre isso. A sociedade encara como uma pessoa suicida, doente. Mas não é assim. Eu sei que não. Só quero acabar com a dor, não com a minha vida. Mesmo que todos os dias eu tenha vontade de deixar de viver. Eu parei de viver por mim, confesso. Vivo por pessoas que eu realmente sei que se importam, e que precisam de mim. São poucos, muito poucos. E levei muito tempo pra perceber. Mas tem.

Sorria, você está sendo obrigado. É mais ou menos assim que eu me sinto às vezes. Obrigada a sorrir, obrigada a sempre estar de bem com tudo, a todo momento estar feliz. O grande problema, é esse.. as pessoas como sempre, acham que só por você estar sorrindo, está tudo bem. mano, se eu to com a cara fechada, se eu to triste, ou se eu to com a minha cara normal, é porque eu quero. eu sinceramente não gosto quando a pessoa fica falando sorria, dá um sorrisinho, ajeita essa cara, que cara é essa; quando eu estiver bem, com vontade de sorrir, eu sorrio, simples assim. não me peça pra fazer isso, porque pra um sorriso ser verdadeiro, ele tem que vir da alma, do coração, e não por obrigação.

“Chega de fotos pra alimentar sofrimentos. Chega de cartas inúteis. Chega de guerras perdidas. Chega de saudades doloridas. Chega de esperas eternas. Chega de ter suas coisas e não ter você. E quando me perguntarem do quê eu sinto mais falta, não haverá resposta. Chega de falta. Eu preciso é de presença.”

Mãe, Eu sinto muito em não ser como você sonhou, o mundo fora do meu quintal é um pouco mais difícil do que eu pensava. Desculpa, mas.. Eu ainda não estava pronta pra caminhar sozinha, nessa selva que vivo, tive que aprender a me cuidar, não ser o cordeiro e fugir do leão. Sinto lhe informar que você não sabe muito de mim hoje, muitas vezes pensei em pedir ajuda.. Porém o que eu chamo de problema, você chama de bobagem,fala como se minha vida fosse perfeita e isso não é verdade, a pessoa que ” passa tanto tempo” comigo e não sabe metade dos meus medos e angústias. Eu erro, erro mesmo! Eu estou procurando algo que está faltando no peito, falta algo, sinto isso.. Me falta refúgio, objetivo e algum sentido pra estar aqui. Mesmo tão errada eu peço, não desista de mim. Você já foi filha, no fundo você sabe de tudo isso e se eu pudesse pedir algo, seria atenção.. Um cafuné, aquelas histórias do seu tempo de criança.tempo passou e eu acho não quero crescer mais.

.Na verdade eu queria que alguém percebesse que realmente eu não estou bem, queria que alguém notasse, que eu estou quase morrendo, estou precisando de ajuda, mas ninguém realmente se importa. Prometi a mim mesma que não faria mais nenhum corte em meu braço nem na minha perna, e agora ? agora ele está cheio de cortes, que sagram só de relar. .Me senti um lixo hoje, quando eu chorando pedi ajuda pra minha mãe, ela disse que estava com pressa, e me deixou chorando, estava chorando como uma criança que pedi um brinquedo em uma loja, e a mãe não compra, eu estou perdida, sem ninguém, é assim que eu me sinto, ninguém pra me ouvir, ninguém para me apoia, ninguém pra mim segurar a mão, é eu estou sozinha nessa ... como sempre

“[…] esses últimos dias tem se resumido a uma palavra, desânimo. É, vontade de nada, de apenas ir pra um lugar distante e esquecer de tudo; de apenas sumir, ficar longe de tudo, de todos; vontade de ficar parado e pensar na vida, pensar em tudo o que vem acontecendo, pensar no que poderia acontecer, no que eu poderia ter. É desânimo, preguiça, sono, angústia, medo; tantos sentimentos e pensamentos aglomerados, que chegam a sufocar. São dias tristes, sem vida, sem acontecimentos, sem novidades, sem pessoas, lugares, momentos […] sem tantas coisas,”